МАЙ - НЕ МАЙ
Все в порядке, да, все в порядке. Я вроде бы делаю то, что нравится. Всё мне нравится: работа, новая квартира, друзья, семья. Но погода подкачала. Холодно, обещают дожди, а ведь май!
Я сопротивляюсь погоде, ношу юбки без колготок — колготкам бой, прощай зима, дорогу лету, а вот иммунитет сопротивляется с трудом. Вечеринки с балконом нараспашку и слишком холодное шампанское подкосили: в воскресенье проснулась с похмельем и простудой — еле отскребла себя от кровати. Но вечеринка прошла удачно: долгожданное новоселье, квартира — лофт (содрали бабушкины обои в цветочек, поклеили белые, покрасили белой краской, повесили картины — и вуаля! творческое пространство, квартира-мастерская — минимум комфорта, максимум вдохновения). Двадцать человек на сорока квадратных метрах, больше двадцати пустых бутылок и всего пять уцелевших бокалов.

Кажется, будто живется мне замечательно. Мне 23, я живу в центре Москвы, люблю свою работу. Подумать только — мне 23, даже не 25. Но когда находишься тут, внутри своего возраста, не воспаряя до высоты птичьего полета над биографией, совсем не кажется, что всё так идиллически прекрасно.

И вообще какой-то в этом году май-не май. Одна проза жизни, никакой романтики,. Никакого подъема, эмоциональных фонтанов, любви до искр из зажмуренных глаз, бриза в голове, уносящего приземленные мысли.

Но тут же возникает вопрос: "А такое когда-нибудь было? Вот такой май, чтобы прям МАЙ! Чтобы весь месяц безудержное веселье, полёт, парящая над заботами легкость!"

Вообще то — нет.

Если вспомнить, то номинацию "Лучший месяц года" май заслужил лишь пару лет назад. До школы я вообще про сезоны не думала, в школе май был концом четвертой четверти с контрольными и годовыми оценками, в университете — концом семестра с зачетами и экзаменами. Но года три назад, я решила, что май — лучший. Нафантазировала себе идиллию, пение соловьев, дурманящий запах сирени и живу теперь с этой розовой калькой, упорно прикладывая её к каждому следующему маю. А он, черт возьми, не подходит! Вот тут слишком холодно, тут я недостаточно стройная, здесь заболела, а тут путешествий нет — ни одного!

Да я вообще-то даже не знаю, как соловьи поют, но кажется, что они должны делать это прямо сейчас. Пойте, соловьи! Как следует пойте, чтобы как в сценарии моего фильма обо мне, а я буду сидеть и наслаждаться. И не вздумайте фальшивить! Одна неверная нота — и вы с позором провалили кастинг на саундтрек к моему идеальному маю, и придется ждать следующего, чтобы попробовать других соловьев, получше.

Проблема только в том, что я не знаю, как поют соловьи.

Если копать глубже, то это всё к вопросу "Иллюзия или реальность?" Надо придумать сначала, как хочется, потом сделать свою жизнь максимально похожей на это хотение? Или пустить все в тартарары, никаких хотений, будь как будет?

Пока что я выбирала первый вариант. И все получалось неплохо. Удивительно неплохо! Регулярно придумывала себе сценарии потенциально возможного будущего, надеялась, что все как-то так сложится, что будет отлично, и оно было.

Пример. Года три назад я писала о том, что хочу через пять лет работать в свободном графике, ездить на встречи, писать. Не могу найти эту записать, чтобы процитировать дословно, но в общем следующее: я деловая, свободная, занимаюсь тем, что нравится, успех. И теперь — пятилетка за три года, я — стахановец. Что дальше? Есть идеи?

Сейчас хочется быть ещё более классной — Собчак телеэкранов, Познером интервью и моделью Victoria's Secret одновременно. Через пять лет. Но не удивлюсь, что если однажды вдруг я стану этой фантазией меня настоящей, а я будущая буду ковыряться в своей жизни, находя в ней что-то не то.

Май - не май.

Соловьи до сих пор не прошли кастинг.

Что же получается? Может ну их — все эти придумки про Собчак, Познера и Жизель Бундхен? Отважится на свободный полет, отдаться потоку, почувствовать май?

Может он вот такой и есть, когда ты мысли в кучу собрать не можешь, начинаешь одно, делаешь другое, все получается как-то, но получается неплохо. Сиренью пахнет слишком густо, один день жарко — хочется льда, сидеть в тени и обмахиваться опахалом, а на следующий день — дождь, а ты в юбке короткой, потому что ненавидишь колготки, мерзнешь, но сама себя убеждаешь, что не холодно — май.

Может он такой, что в один вечер вечеринка, холодное шампанское, а на следующий день просыпаешься простуженная, отпаиваешь себя чаем с медом и лимоном, вечером грустишь из-за откуда ни возьмись одиночества и растерянности от свободы.

Вот он — май, а я всё пытаюсь осознать его, причесать, зафиксировать, чтобы сказать: "Да, вот сейчас, майский май, такой как надо".

Кому надо? Никому! Причесанные маи никому не нужны — ровная укладка жизни делает её пластмассовой до фальшивости. Осталось еще полмая на то, чтобы дать шанс соловьям, дать шанс себе — узнать, как они поют.

С этого надо было начинать. С чистого листа, а не с ровненьких образцов должного и необходимого. Как будто сегодня первый день живу, честное слово, как будто 23 года читала книжку о жизни, а тут, не дочитав, бросила и пошла проверять на практике, правда ли. Осталось только пожелать себе удачи в экспедиции по жизни и надеяться, что прочитанного хватит, чтобы всё не запороть и сильно не заблудиться.